Poner límites no siempre resulta fácil. A veces sabemos perfectamente que algo nos molesta, que estamos haciendo algo que no queremos o que necesitamos más espacio, pero aun así nos cuesta decirlo.Podemos acabar aceptando planes que no nos apetecen, haciendo favores que no queremos hacer, soportando comentarios que nos incomodan o adaptándonos constantemente a las necesidades de otras personas.Y cuando finalmente intentamos poner un límite, pueden aparecer la culpa, el miedo a decepcionar al otro o la sensación de estar siendo egoístas.
Pero poner límites no significa rechazar a los demás ni dejar de tener en cuenta sus necesidades. Significa también tener en cuenta las propias.
Como terapeuta gestalt en Barcelona o en sesiones de terapia online, te puedo acompañar:
Cada persona aprende a relacionarse con los demás de una manera diferente. En algunas familias, por ejemplo, expresar el enfado o el desacuerdo podía generar conflictos. En otras, quizá era importante complacer, ayudar o estar pendiente de los demás.
Con el tiempo podemos acostumbrarnos a priorizar lo que necesitan otras personas y perder contacto con lo que necesitamos nosotros.
Así aparecen pensamientos como:
El problema es que, cuando esto ocurre de manera habitual, podemos terminar diciendo que sí cuando en realidad queremos decir que no.
A veces hablamos de aprender a decir «no» como si el problema estuviera únicamente en encontrar las palabras adecuadas.
Pero poner límites empieza un poco antes: en poder reconocer qué nos está pasando.
Puede ser útil preguntarte:
¿Qué estoy sintiendo en esta situación?
¿Hay algo que no quiero hacer?
¿Estoy aceptando esto porque realmente quiero o porque me cuesta decir que no?
¿Qué necesitaría ahora?
Quizá descubras que estás cansado/a, que necesitas estar solo/a, que algo que te han dicho te ha molestado o que estás haciendo un esfuerzo que ya no quieres seguir haciendo.
Reconocerlo no significa que tengas que actuar inmediatamente. Pero te permite empezar a diferenciar lo que quieres de lo que haces simplemente para evitar un conflicto.
Un límite no consiste en conseguir que otra persona se comporte como nosotros queremos.
Por ejemplo, no es lo mismo decir:
«No vuelvas a hablarme así.»
que:
«Si me hablas de esa manera, prefiero dejar esta conversación y retomarla cuando podamos hablar con más tranquilidad.»
En el segundo caso estás expresando qué estás dispuesto a aceptar y qué harás tú si la situación continúa.
Esta diferencia puede ser importante. Poner un límite tiene más que ver con decidir cómo quieres participar en una situación que con controlar lo que hará la otra persona.
Cuando nos cuesta poner límites, a veces sentimos que necesitamos justificar cada decisión.
«No puedo porque tengo esto, después aquello y además…»
Cuantas más explicaciones damos, más fácil puede resultar que la otra persona encuentre una manera de discutirlas.
En muchas situaciones basta con algo sencillo:
Un límite no tiene que convertirse necesariamente en una negociación.
Esta es una de las dificultades más frecuentes.
Puedes saber racionalmente que tienes derecho a decir que no y, aun así, sentirte culpable cuando lo haces.
La culpa no siempre significa que hayas hecho algo malo. A veces aparece simplemente porque estás haciendo algo diferente de lo que estás acostumbrado a hacer.
Si durante mucho tiempo has estado pendiente de las necesidades de los demás, empezar a tener en cuenta las tuyas puede resultar extraño.
Por eso, aprender a poner límites puede implicar aprender a tolerar cierta incomodidad.
No necesitas conseguir que el límite te resulte cómodo para poder expresarlo.
Una de las razones por las que evitamos poner límites es el miedo a la reacción de los demás.
«¿Y si se enfada?»
«¿Y si piensa que soy egoísta?»
«¿Y si se aleja?»
Es posible que algunas personas se enfaden. También es posible que se sorprendan o que necesiten tiempo para acostumbrarse a una nueva manera de relacionarte con ellas.
Poner un límite no garantiza que la otra persona vaya a estar de acuerdo.
Lo que sí puede permitirte es dejar de construir tus relaciones únicamente alrededor de evitar el malestar de los demás.
Desde una perspectiva Gestalt, el límite tiene que ver con el contacto: con poder estar en relación con otra persona sin perder el contacto contigo mismo.
Esto implica poder reconocer tanto:
«Esto es lo que tú necesitas»
como:
«Esto es lo que necesito yo.»
No siempre habrá una solución en la que todo el mundo consiga exactamente lo que quiere. Parte de relacionarnos con los demás consiste también en poder tolerar esas diferencias.
A veces poner un límite será decir que no. Otras veces será pedir algo, expresar un desacuerdo, pedir tiempo para decidir o simplemente reconocer que algo nos ha molestado.
Y cuanto más contacto tenemos con nuestras propias necesidades, más fácil resulta expresarlas.
Si habitualmente te cuesta decir que no, si te sientes responsable del bienestar de los demás o si acumulas malestar hasta que terminas explotando, puede ser interesante explorar qué ocurre cuando intentas poner un límite.
En terapia no se trata simplemente de aprender frases para decir «no». También podemos explorar qué aparece en ti cuando quieres poner un límite: miedo, culpa, enfado, inseguridad, necesidad de agradar o temor a perder el vínculo.
A veces aprender a poner límites empieza por algo tan sencillo como poder reconocer internamente:
«Esto no quiero hacerlo.»
Y desde ahí empezar a encontrar una manera propia de expresarlo.
Si sientes que te cuesta poner límites y quieres entender mejor qué te ocurre en tus relaciones, podemos trabajarlo.
Ofrezco terapia Gestalt en Barcelona y también terapia online.
No. Tener en cuenta tus propias necesidades forma parte de una relación equilibrada. Poner un límite no significa ignorar al otro, sino reconocer que tus necesidades también existen.
La culpa puede aparecer incluso cuando el límite es adecuado. En lugar de esperar a sentirte completamente cómodo para ponerlo, puedes aprender a reconocer esa incomodidad y comprobar si, aun así, quieres mantener tu decisión.
Puedes escuchar su reacción sin asumir automáticamente que has hecho algo incorrecto. La otra persona tiene derecho a sentirse molesta y tú tienes derecho a establecer aquello que estás dispuesto a aceptar.
Depende de la situación y de la relación. Pero un límite no necesita necesariamente una larga justificación. En muchas ocasiones, una expresión clara y respetuosa es suficiente.
Sí. La terapia puede ayudarte a identificar qué te impide poner límites y a experimentar nuevas formas de relacionarte con los demás, teniendo en cuenta tus necesidades sin perder de vista el vínculo.
En terapia Gestalt no nos limitamos a hablar sobre las dificultades para poner límites. Aunque comprender lo que te ocurre puede ser importante, también podemos utilizar técnicas y experiencias vivenciales para acercarnos a lo que sucede en el momento en que intentas poner un límite.
Por ejemplo, podemos recrear una situación concreta, experimentar cómo cambia tu forma de hablar, mirar, moverte o colocarte cuando expresas un «no» o dices aquello que realmente necesitas. Esto permite observar y experimentar directamente qué aparece: miedo, culpa, enfado, inseguridad, necesidad de agradar o dificultad para sostener la reacción del otro.
A partir de esa experiencia podemos ir encontrando formas más propias de poner límites, no solo desde lo que piensas que deberías hacer, sino desde lo que realmente puedes experimentar.
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