¿Te ha pasado que terminas una relación, tienes claro qué cosas no quieres volver a vivir y, sin embargo, al empezar una nueva relación descubres que algunas situaciones se repiten? Quizá vuelves a sentir que tienes que esforzarte para que te quieran, que no recibes la atención que necesitas o que acabas ocupándote más de la otra persona que de ti, … por poner algunos ejemplos.Cuando esto sucede, es natural preguntarse: ¿por qué siempre termino con el mismo tipo de pareja?Repetir patrones en las relaciones no significa que haya algo malo en ti ni que estés condenado a vivir las mismas experiencias. Comprender qué te lleva a relacionarte de determinada manera puede ayudarte a tomar conciencia de tus necesidades, reconocer qué estás buscando en una pareja y empezar a construir relaciones diferentes.
Como terapeuta gestalt en Barcelona o en sesiones de terapia online, te puedo acompañar:
No siempre elegimos conscientemente a personas con características similares. A veces, lo que se repite no es tanto el tipo de persona, sino la forma en que nos relacionamos con ella o el lugar que acabamos ocupando dentro de la relación.
Por ejemplo, puedes haber tenido parejas muy diferentes y, aun así, experimentar en todas ellas que necesitas demostrar tu valor, que te cuesta expresar lo que te molesta o que terminas adaptándote a las necesidades del otro.
Hay distintos factores que pueden contribuir a estas repeticiones.
Lo familiar puede resultar atractivo. Tendemos a reconocer con más facilidad ciertas formas de relacionarnos que hemos experimentado anteriormente. Esto no significa que siempre busquemos repetir nuestra historia familiar, sino que algunas dinámicas pueden resultarnos conocidas, incluso cuando no nos hacen sentir bien. A veces, nuestro sistema nervioso está más cómodo en lo conocido que en lo nuevo, aunque lo nuevo sea mejor para nuestro bienestar. A veces se necesita trabajo para sostener el cambio, aunque éste sea a mejor.
Buscamos satisfacer necesidades afectivas. El deseo de sentirnos queridos, reconocidos, elegidos o acompañados es humano. En ocasiones, podemos implicarnos especialmente en relaciones en las que sentimos que tenemos que ganarnos ese lugar, con la esperanza de conseguir finalmente el reconocimiento que deseamos.
Nos cuesta reconocer nuestras propias necesidades. Quizá tienes claro qué esperas de una pareja, pero te resulta difícil pedirlo, poner límites o expresar tu desacuerdo cuando algo te hace daño. Con el tiempo, puedes acabar participando en relaciones en las que tus necesidades quedan en segundo plano.
Repetimos maneras conocidas de afrontar los conflictos. Algunas personas se distancian cuando sienten miedo; otras intentan agradar, buscan constantemente explicaciones o evitan hablar de aquello que les molesta. Estas respuestas pueden influir en cómo evoluciona una relación, independientemente de las características de la pareja.
Comprender estos factores no significa responsabilizarte de todo lo que ocurre en tus relaciones. La otra persona también tiene sus propias decisiones, necesidades y responsabilidades.
Las primeras relaciones afectivas pueden influir en cómo aprendemos a expresar el cariño, pedir atención, gestionar los desacuerdos o afrontar el miedo al rechazo.
Por ejemplo, si durante tu infancia sentías que debías portarte bien para recibir reconocimiento, puede que de adulto te esfuerces mucho por agradar a tu pareja. Si aprendiste a no mostrar tristeza o enfado porque no encontrabas espacio para hacerlo, quizá ahora te cueste comunicar aquello que necesitas.
Estas posibilidades no son reglas universales. Una misma experiencia puede influir de formas diferentes en cada persona, y nuestras relaciones posteriores también contribuyen a modificar lo que hemos aprendido.
Por eso, más que buscar una única causa en el pasado, puede ser útil observar qué sucede en el presente: qué situaciones te afectan, cómo reaccionas y qué haces cuando sientes que la relación no te ofrece lo que necesitas.
Para identificar una repetición, no basta con fijarse en que tus parejas tienen características similares. Conviene observar cómo te sientes y qué sucede entre vosotros.
Puedes empezar haciéndote algunas preguntas:
No se trata de analizar cada relación para encontrar errores, sino de observar con curiosidad aquello que quizá hasta ahora no habías podido reconocer.
A veces, descubrir un patrón implica darse cuenta de que no solo nos afecta lo que hace la otra persona, sino también la manera en que respondemos ante determinadas situaciones. Ese reconocimiento puede abrir nuevas posibilidades.
Cambiar un patrón no consiste simplemente en decidir que, a partir de ahora, elegirás a alguien completamente diferente. También implica aprender a relacionarte de otra manera.
Más allá de las características que buscas en una pareja, pregúntate cómo quieres sentirte dentro de la relación. ¿Necesitas más confianza, reciprocidad, autonomía, cercanía o tranquilidad? Identificarlo te ayuda a distinguir entre lo que deseas y aquello que aceptas por miedo a perder a la otra persona.
La tristeza, el enfado, la inseguridad o el miedo pueden aportar información sobre lo que está ocurriendo para ti. En lugar de ignorarlos o juzgarlos, intenta reconocerlos y comprender qué necesidad hay detrás de ellos.
No puedes controlar cómo responderá tu pareja, pero sí puedes aprender a comunicar tus deseos, desacuerdos y límites. Esto permite que la relación se construya desde un conocimiento más real de ambos, en lugar de depender de expectativas que nunca se expresan.
¿Te callas para evitar una discusión? ¿Insistes buscando una respuesta? ¿Te adaptas aunque algo no te guste? Reconocer tus reacciones habituales te permite explorar otras formas de actuar, poco a poco y sin exigirte cambiar de un día para otro.
Una relación no tiene que ser perfecta para ser satisfactoria. Sin embargo, es importante observar si ambas personas pueden expresar sus necesidades, escuchar al otro, asumir responsabilidades y contribuir al vínculo. No todo depende de cuánto te esfuerces tú.
La Terapia Gestalt presta atención a cómo experimentas tus relaciones en el presente: qué sientes, qué necesitas, cómo te expresas y qué haces cuando entras en contacto con otra persona.
En terapia no se trata únicamente de hablar de tus relaciones anteriores o comprender intelectualmente por qué se repiten determinadas situaciones. También podemos explorar cómo aparecen esas formas de relacionarte en tu vida actual.
Por ejemplo, podemos detenernos en una situación concreta en la que te costó decir que no, observar qué sentías en ese momento y reconocer qué te impedía expresar tu posición. También podemos explorar qué sucede en tu cuerpo cuando imaginas poner un límite o cómo te afecta la posibilidad de que alguien se decepcione contigo.
A través de preguntas y propuestas vivenciales, puedes ir reconociendo tus reacciones habituales y experimentar otras formas de expresar lo que sientes y necesitas.
El objetivo no es encontrar una pareja perfecta ni evitar cualquier experiencia dolorosa. Se trata de conocerte mejor, ampliar tus posibilidades de elección y construir relaciones en las que puedas estar presente sin dejarte de lado.
Si buscas un espacio para explorar estas cuestiones, la Terapia Gestalt puede ayudarte a comprender mejor cómo te relacionas y qué cambios deseas introducir en tu vida afectiva. Ofrezco terapia Gestalt en Barcelona y también en modalidad de terapia online, tanto individual como terapia de pareja.
Puede haber diferentes motivos. Quizá te atraen personas emocionalmente poco disponibles, te cuesta reconocer cuándo no existe reciprocidad o mantienes la esperanza de que la relación cambie. También puede ocurrir que las circunstancias de cada relación sean distintas. Explorar qué te atrae y cómo actúas cuando no recibes lo que necesitas puede ayudarte a comprenderlo.
A veces permanecemos en una relación porque sentimos un vínculo afectivo intenso, esperamos que las cosas mejoren o nos cuesta afrontar una separación. También pueden influir el miedo a la soledad, las expectativas y las dificultades para establecer límites. Comprender qué te mantiene en esa relación es un primer paso para valorar qué necesitas.
No necesariamente. Las experiencias familiares pueden influir en lo que aprendemos sobre el afecto y las relaciones, pero no determinan a quién elegiremos de adultos. Es más útil observar si has incorporado determinadas maneras de relacionarte y cómo influyen en tus vínculos actuales.
Al comienzo de una relación, la ilusión y el deseo de conocerse pueden hacer que algunas diferencias todavía no sean evidentes. Con el tiempo aparecen situaciones que ponen a prueba la comunicación, las expectativas y la capacidad de gestionar los conflictos. Si respondes de manera parecida ante esas situaciones, puede repetirse una dinámica conocida.
Puedes empezar observando qué señales aparecen desde el principio, qué esperas de esa persona y cómo te sientes cuando intentas acercarte emocionalmente. También es importante valorar sus acciones, no solo su potencial o lo que imaginas que la relación podría llegar a ser. No se trata de juzgar a la otra persona, sino de comprobar si existe disponibilidad y reciprocidad suficientes para construir el vínculo que deseas.
Sí, es posible modificar maneras habituales de relacionarse. No suele ocurrir únicamente por entender de dónde vienen, sino también mediante nuevas experiencias, mayor conciencia de las propias necesidades y la práctica de respuestas diferentes. El cambio puede requerir tiempo, especialmente cuando se trata de formas de actuar muy arraigadas.
La Terapia Gestalt permite explorar las emociones, necesidades y reacciones que aparecen en las relaciones. Mediante la conversación y las propuestas vivenciales, puedes reconocer cómo te posicionas ante el otro, qué te cuesta expresar y qué alternativas puedes experimentar. El trabajo se adapta a la experiencia y al ritmo de cada persona o pareja.
No necesariamente. Si quieres comprender tu propia manera de relacionarte, puedes trabajar estas cuestiones en terapia individual. La terapia de pareja puede ser útil cuando ambas personas desean explorar conjuntamente las dificultades que aparecen en su relación. La elección depende de la situación y de los objetivos que quieras trabajar.
Poner límites no siempre resulta fácil. A veces sabemos perfectamente que algo nos molesta, que estamos haciendo algo que no queremos o que necesitamos más espacio, pero aun así nos cuesta decirlo.Podemos acabar aceptando planes que no nos apetecen, haciendo favores que no queremos hacer, soportando comentarios que nos incomodan o adaptándonos constantemente a las […]
Hay experiencias que terminan, pero que de alguna manera parece que siguen ocurriendo. El trauma no está en el pasado, sino en el cuerpo. Puede haber pasado mucho tiempo desde aquello que viviste y, sin embargo, determinadas situaciones siguen provocando una reacción intensa: miedo, bloqueo, ansiedad, rabia, vergüenza, necesidad de escapar o dificultad para confiar […]